سخنگوي قطار شهري مشهد خاطرنشان كرد: داخل مجموعه ايستگاه قطار شهري سرويس بهداشتي وجود دارد اما اين سرويسها تنها براي موارد اضطراري بوده و عمومي نيست.
وي تصريح كرد: با توجه به اينكه زمان انتظار در بالاترين مدت 8 تا 10 دقيقه است لذا ضرورتي براي وجود سرويس بهداشتي در ايستگاهها نبود اما تمام ايستگاهها مجهز به سرويس بهداشتي هستند كه افراد با هماهنگي با مسوولين حاضر در ايستگاه ميتوانند از اين سرويسها در مواقع اضطراري استفاده كنند.
خوب بنا به ضرورت مجبوریم مواقع ضروری را توضیح دهیم که شهروندان بی خود و بی جهت نروند مزاحم مسئول ایشتگاه شوند :
1- وقتی در حال ریختن است : این لوب کلام مسئول است . یعنی اگر احساس کردید که دارد میریزد بروید با مسئول مربوطه را اول پیدا کنید . اگر در محل بود و هنوز نریخته بود یک نامه به شما خواهد داد که بروید کلید را از فلانی بگیرید . به دنبال فلانی بروید و اگر هنوز نریخته بود توالت را به شما نشان دهد و در را باز کند که اگر هنوز نریخته بود بروید و بریزید !!!
2- وقتی فکر می کنید در خال ریختن است : در این مواقع مسئول ایستگاه که متخصص این امر هم هست با زل زدن به چشم شما می فهمد که فکر می کنید یا واقعا داره میریزه !!
3- دوستان گرامی حتما نسخه پزشک ، ایزی لایف بزرگسالان یا هر مدرک دیگری که ثابت می کند شما در وضع اضطرار هستید به همراه داشته باشید .
4- در صورت لزوم همیشه کش به همراه داشته باشید . اگر دوستان وضع را اضطراری تشخیص ندادند بتوانید پاچه تان را محکم سفت نمایید . زیرا اخیرا صبر از پاچه ها در رفته !!!
5- دوستان از مسئولان روابط عمومی الگو بگیرید هر چه آنان گفتند شما نگویید یه وقتی در موقعیت اضطرار قرا میگیرید .
خدا آن روز را نیاورد که آب هم قطع باشد !!!
آقا یه فکر جدید ....؟؟؟
بیاین استشهاد محلی، بیانیه ای، چیزی امضا کنیم واسه اساتید محترم که این نمره های درخشان ما رو در سایت درج کنن . میترسیم یه باره همه با هم نمرات رو درج کنن ما هم سکته رو یه جا به جای سه بار بزنیم و کلا خدا بهمون رحم کنه .....
موافقید....!؟؟
بالاخره از گیر امتحان ها رهیدیم
عید هم که هست و ...
فقط از همه دوستان یه خواهش دارم ، لطفا محبت کنید دعا کنید در این روز عزیز
دعا کنید برای مردم بدبخت و بی چاره آلمان و فرانسه و ایتالیا ... و اروپایی ها
به خدا دلم آتش گرفته از این همه گرانی و بی کاری و بحران اقتصادی در آن ینگه دنیا ( منبع : هروقت دلت خواست برو تلویزونو روشن کن ، هر کانالی که می خواد باشه ، فقط وطنی باشه . خودت می بینی یکی از اونا دلشو گرفته سر زانوی شلوار جینشم پارس و بیکاری از هیکش می باره و داره ناله می کنه )...
ایشالا به زودی یه شماره حساب اعلام کنن یکم پول بریزیم تو حسابشون یه نون خشکی بخورن ...
به هر حال آسوده نخوابید که اعلام نمره ها در راهه .
ولی مطمئن باشید که : یه روز خوب می یاد
جليلي تاكيد كرد: آنها ادعا ميكنند مخالف سلاحهاي كشتار جمعي هستند. از سوي ديگر جمهوري اسلامي ايران هم يكي از مدعيان استفادهي صلحآميز از سلاحهاي هستهيي !!!!! و مخالف جدي اشاعه سلاحهاي كشتارجمعي است. بر همين مبنا جمهوري اسلامي گام بلندي در جهت منع استفاده از اين سلاحها را در بالاترين سطح اعلام كرد و رهبر معظم انقلاب فتوايي را اعلام فرمودند مبني بر حرمت استفاده از سلاحهاي كشتار جمعي. اين يك فرصت بزرگ براي خلع سلاح جهاني است.
جناب جهان نیوز ، بهتر نبود قبل از درج یکبار می خوندی ، اصلاح میکردی یا ...
بیشین درسا تو بخون...
موفق باشی...
پیشاپیش سال نو مبارک
وبلاگ تکانی عمومی برای
Omumیها
آقا مردم برا عید دارن همه جاهای عمومی سطح شهر٬ معابر عمومی ٬ خیابونها ٬ پارکهای عمومی ٬ پارکینکهای عمومی٬ توالتهای عمومی و... رو تمیز میکنند ...بازسازی میکنن ...بهشون میرسن ...
شاید مهمون اومد... زشته... یه دستی به سر روی ای پاتوق روابط عمومی بد بخت هم بکشین..
بد نیست!!!
یا حق
تا به حال دقت کردید اسم نمایندگان مجلس معمولا بیشتر از 4 پارت ( یا کلمه ) است !!
مثلا : سید محمد علی محمد رضا زاده کلاته مقدم ...
به قول بعضیا یه اسم 4 پارتی هم نداریم که یه نماینده ای چیزی بشیم ...
بقیه را در ادامه بخوانید ...
این هدیس از بنده است ، اینجا ثبتش کردم تا بعدا نگویید نگفتم :
هر ملتی که سینمایش را دریابد خودش را دریافته است .
ایمان (غ)
منتظر ظهور ترکیه باشید ...
* دیروز تازه فخمیدم این " موفق باشید " استاد ته برگه امتحانی ، همانا همان " خسته نباشید " های ما به استاد سر کلاس است !
* در جریان باشید من لوح تقدیری را که از مسجد سر کوچه به دلیل ساخت سریال یوسف گرفتم به صد تا گلدن گلوب نمی دم و خداییش هیشکی نمیتونه مثل من فیلمنامه بدزده : فرج ا... سلحشور
* سوال جا خالی به سبک بعضی استادا !!
سکه یک میلیون ... می خندی .... ! حالا وقتی ..... دیگه نمی خندی
* یه بنده خدایی گفته یه عده از دیوار سفارت بالا رفتند و سکه گران شد . منم یه ایده ی توپ به ذهنم رسید بریم سکه بخریم و بعد بریم از دیوار سفارت بالا ... هم کاسب میشیم و هم افتخار آفرین ... اصلا شاید حماسه آفریدیم .
* واژه " دلار" اگه تو پیامکتون باشه به مقصد نمیرسه . یعنی فیلتر میشه .
اینو گفتم بدونید اگه وازه های دیگه ای توی پیامکتون بود ، یه موقع دیدی خودتون به مقصد نرسیدید .. حالا من گفتم .
* سیب زمینی خواص بسیار زیادی دارد . علاوه بر اینکه در تهیه چیپس از آن استفاده میشود ، هر سال به مدت دو مرتبه و هر مرتبه به اندازه یک تا دو هفته به جان کتاب و دفترش می افتد و امتحان پایان ترم می دهد . سیب زمینی می تواند وام دانشجویی بگیرد . کارت دانشجویی داشته باشد و کک اش نگزد که چه دارد در مملکتش می گذزد . اصلا سیب زمینی همین الا هم که این را می خواند به او بر نمی خورد . نکنه واقعا سیب زمینی شدیم ؟!
* بیچاره ، وقتتو گذاشتی داری اینا رو می خونی ... سکه شد یک میلیون و صد !! پاشو برو یه نون بخر وگرنه تا نیم ساعت دیگه نه تنها پولت به نون نمیرسه که نونواهه فکر میکنه جنابعالی اصحاب کهف تشریف دارید .
در روز هایی که گذشت ... پرچم انگلیس را از سفارتش ... هواپیمای جاسوسی آمریکا را از فراز آسمان ... کشیدیم پایین تا دشمن بداند فعلا بازار پایین کشیدن داغ است و ما بدانیم که هر وقت عده ای معلوم الحال از این کار ها (سفارتی)می کنند میشوند دانشجو و هر وقت دانشجو یان از اون کارها(...) می کنند میشوند معلوم الحال .
فارق از اینکه پرسپولیس (روم به دیوار ) ، هیچی شله مشهدی نمیشه . بماند که یک عده در تبریز با سگها مثل حیوون برخورد می کنند و در قبالش بیژن مرتضوی به ایران بر میگردد و ما یاد بزغاله اخراجی ها یک می افتیم و یا آن جمله مشهور که ایران جای خواننده های لوس - آنع-ج-لسی نیست ! و نمی دانم این شامل رقاصه ها هم میشد که آمدند و رفتند (خردادیان ) اما خوب می دانیم که شب خوابیدن جلوی بانک ملی 400 هزار تومان سود دارد و شب ها که ما خوابیم آقا پلیسه هم خوابه و خاوری پر از پول از شوش به کانادا می رود !
ما که دنیامون شده آخرت یزید... اصن منو چه به روضه... گریه کن ندارم وگرنه خودم مصیبتم... دلم کربلاس
و کار به جایی رسیده که سلحشور هرزه سنج میشود و حاتمی کیا تف در روی اضغر می اندازد و همایون اسعدیان دارد مثل اسب فیلم میسازد!
همه اینها را گفتم تا شما و همه آنهایی که این مطلب را در هزاران سال آینده می خوانند بدانند که بنده در این روز تاریخی چه حکمی صادر کردم :
ای آقاسی . ای مرتضی . ای پژمان . ای خودم . ای رامین . ای صفایی . ای رفعتی .ای دهلوی . ای گنجیان ای احسان خضرایی . ای جواد . ای حبیب خدا و کلا ای کسانی که ایمان آورده اید ...
وای به حالتان است اگر ببینم از این بعد مطلب نذاشتید ... از خدا پنهان نیست از شما چه پنهان که این وبلاگ مشتری پاش نشسته دست به نقد ... منم که خوب کاملا اعتقاد دارم که پول چرک کف دسته و این موضوع بر همگان روشن است که بنده عاشق چرکم ...
پس اگر هر کدام از دوستان به زور عریان به قول استاد تن به نوشتن دادند که هیچ وگرنه ...
پژمان جان همون قولنامه رو وردار بیار ...
راستی دوستانی که به بنده قرضی چیزی دارند بیاورند بدهند که روزگار وفا ندارد ...
مهدی جان اگر با نوری زاده کات کردی اولین کاری که می کنی همون مقاله رو که دادی به دکتر بزار رو وبلاگ
امضا
گِلیشو
* جاسبی : دانشگاه آزاد ابن سینا ها را زنده می کند .
و دانشگاه جامع (چامسکی ) ها را ...
* سخنگوی شورای نگهبان : فعالان فتنه قطعا رد صلاحیت می شوند .
پَ نه پَ ...
* تخم مرغ گران تر می شود .
خطاب به تخم مرغ :شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم .... دوست دارم
* اجازه بدهید دولت از وجود حسینی ( وزیر اقتصاد ) استفاده کند .
فقط مواظب باشید بعضیا از وجود ایشان سو استفاده نکنند .
* گوجه فرنگی 1200 تومان شد .
1- والا سر کوچه ما که ...
2- ریا نباشه دیشب رفتیم مهمونی یه املتی خوردیم ... گوجه (1200)و تخم مرغ (3200)و پیاز (700)داشت ، تازه با نون (300)خوردیم ! ... شد پول یه پیتزا !
* دو مستند ساز دیگر آزاد شدند .
ئه؟! مگه مستند سازا تو زندون بودن !!
* بازدید ضرغامی از پشت صحنه یک فیلم هندی
تقبل الله ...
** البته .. چون هتل ها که مثل زندانه
ربنای یک نوجوان جای ربنای شجریان
**
مرغ بسته بتدی هزینه ها را کاهش می دهد
** اکه میشه : تون و گوشت و کتاب و دانشگاه رو هم بسته بندی کنید
قبلاً دنيا ايران را به كوروش كبير ميشناختند ولي الان به "محمود كبير" ميشناسند!
** ها در کبیری که شکی نیست . ( منشور محمود موجود است )
** ااا .... دیدین سلف دانشگاه رو هم بستن
آنجلینا جولی: دوست دارم به ایران بیایم
** البته در ایران هم بسیاری افراد دوست دارند تاشما بیایید ...
بنده با توجه به نتیجه تفکیک جنسیتی می خواهم چند نتیجه بگیرم :
اولا : حالا که قشر تحصیل کرده و فهیم و انسان جامعه نمی تواند جلوی خودش را بگیرد و باید تفکیکش کرد
پس :
1 - طرح تفکیک جنسیتی در باغ وحش ها اجرا شود مه در آنجا فسق و فجور موج میزند ... برهنگی و اختلاط ... ملامسه و ...
2- طرح تفکیک در دامپزشکی : مرغداری و خروسداری ساخته شود
3- طرح تفکیک در مهد کودک ها : این هم فرهنگ سازی می کنه و هم چشم و گوش بچه ها را تا دانشگاه بسته نگه می داره .
4- طرح تفکیک در بلاد خارج : زیرا اگر آنها اون کارها را نکنند جوتنان ما به این کارها نمی افتند که نتیجه اش این بشود که فقط یک راه حل بماند
5- طرح تفکیک پیاده رو ها : سمت راست مردان و مغازه های مرتبط و سمت چپ بانوان و مغازه های مرتبط
مسلما پلهای هوایی مصداق بارز فسق و فجور خواهد بود که بلافاصله باید اخریب گردند چرا که واسطه اختلاط را فراهم می کنند .
6- طرح تفکیک در اینترنت ملی : اینترنت زتاته و مردانه درست شود . درست مثل مستراح های زنانه و مردانه مستحکم و غیر فابل نفوذ تا بزودی از شر چت و ازدواج ایمیلی و ... خلاص شویم
7- طرح تفکیک در دفتر تلفن : اسامی بانوان و آقایان را در دو دفتر تلفن جدا بنویسید
8- طرح تفکیک در مجالس : حتما می گویید این که قبلا اختراع شده بود ... اما نه بنده به عینه دیدم مجالسی را که مرد و پسر قاطی هستند .
امیدوارم با بکار بسته شدن توصیه های من جامعه از انحطاط و افتادن به قهقرای اختلاط نجات یابد .
copyright@2012 for kesinje of jahad UN
این سوالات بسیار مهم و اساسی را می توانید در ادامه مطلب به همراه پاسخ آن بیابید .
1- داستان کیف شاه در صندوق عقب خودرو اش دروغ ، و ساخته بقایی بود .
* ممنون ما فقط نمی دونستیم کار کی بود .
2- هلوی درجه یک در گلوی گاو ها .
* این مال هفته پیش بود ، اما دقیق که شدم موندم با هسته هاش چکار می کنن . لذا در این خصوص با کارشناس وبلاگ یک مصاحبه انجام دادیم :
ما ) سلام . یک سوال داشتیم این گاوها این هلو ها را که می خورند هسته اش را چکار می کنند .
کارشناس ) بنده می خوام بدونم شما از ساعت چند پشت خطی و داری منو می گیری ؟ 10 ؟ 9 ؟ 8 ؟ 7 ؟
ما ) لطفا سوال ما را با سوال جواب ندهید . راستش اصلا با شما تماس نگرفتیم . خواستیم برای خانه میوه بخریم گفتیم بیایم از گاوداری شما برداریم .
کارشناس ) بله ، الان با توجه به یارانه ها ما دیدیم دارند مرغداری ها 2 طبقه و چند طبقه می شن اومدیم یک زیرزمین زدیم که گاو داری را دو طبقه کنیم .
اما با ورود هلو ها دیدیم یک عده گاووووووووووو می روند در زیرزمین با هسته ها ، هسته ای می کنند !!
ما ) !! گاو هسته ای می کند یعنی ؟
کارشناس ) بعله ، مدارکش موجوده ، همچین با اینا داشتن هسته ای می کردند که کار داشت در آژانس بیخ پیدا می کرد ....
ادامه محاسبه به علت سکته خبرنگار از شدت شگفتی درج نمی شود .
( خبر فوق دروق و ساخته ذهن منحرف گروه انحرافی است )
3- گرجستان رسما نام خود را تغییر داد . ( گرجستان ---- جورجیا )
* بر این اساس ما هم پیشنهاد می کنیم کشورهای دیگر هم نامشان را تغییر دهند :
امریکا ---- بیگ دویل
افغانستان --- افغونیا
هند --- کوماریان
چین --- باریکبینیا
ژاپن --- باریکبینیا هیر سیخسیخیا
پرتغال --- در تابستان : هندوانه / در بهار : اخکوک / در پاییز : مرکبیا / در زمستان : بی هویتیا
4- می خواهند با بچه های 7 ساله جشنواره زیبایی برگزار کنند
* مسئول جشنواره چشمش پاک باشه کفایته .
ا5- نتقاد ضرغامی به پخش برنامه مرد سه زنه !
* این چه وضعیه ؟ این چی بود پخش کردید ؟ چرا قبلش یه مشورت با نکردید ، من خودم یک مرد 8 زنه سراغ دارم مرررررررررررررررد . از هم پس 8 تا شونم بر اومده می خواد 8 تا دیگه هم بگیره ! می گفتین اصلا خودم ...
6- هشدار وزیر ارشاد به بی b سی
* روزنامه ها : بی b سی از ترس خودش را خراب کرد
7- احمدی مقدم : چهره 90 درصد خانه ها از دیش پاک شد .
خوب در اینجا احتیاج است به تعاریف خانه و چهره و چهره خانه توجه کنیم .
من الان چند تا عکس با خودم آوردم که مصادیق بارز خانه و چهره است که شرمم می شود به هموطنانمان نشان دهم !!!!
2- زیمباوه وام ایزان را پس نمی دهد .
* خوب از ضامن کارمندش کسر کنید!
3- هلوی درجه 1 در گلوی گاوها
* بفرمایید شیر هلو یارانه ای
4- فاتحه صنعت خودرو خوانده می شود
* کی می خونه ایشالا ؟
5- اتفاقی مشابه خمینی شهر در کاشمر رخ داد .
* با عرض شرمندگی : هفته تجاوز مبارک !!!!!
6- مجلس آمار اشتغال را شفاف ندانست .
* بله گویا 6شصت و اندی درصد اشتغال داشتند . بعد گیر دادن به اندی .
7- طرح امنیت اجتماعی شزوع شد
* بگم ؟ بگم ؟ می گم ... خمینی شهر
8- پسر دوم رییس جمهور ازدواج کرد .
* خوب شغل پدر شا دوماد چیه ؟
در پایان خاطر مشان می شود که در طی این هفته هم تحریم ها هیچ تاثیری نداشته و دشمنان خودشان را مسخره کردند بعلاوه به لطف امنیت اجتماعی همه جا امن گردیده و دیگران خواهران بی حجاب از دیوار باغ بالا نمی روند تا به مردان بی گناه تجاوز نمایند . همچنین با شروع امتحانات آمار بازدید وبلاگ کم گردیده و دوستان به ضرب و شتم حیوانات چهارپا مشغول می باشند .
یک بلای خانگی سایه پردردسر یک هیولای دوسر
یک کویربی گیاه زندگی با او تباه آسمانی بی فروغ هرچه می گوید دروغ
شوره زاری بی علف عمر زن با او تلف
آقایون مزاح بود حساس نشید 
روزتون مبارک
یکی بود یکی نبود ، در روزگارهای آینده یک دوستانی بودند که تا بهشان می گفتن کیش از کیشمشه قهر میکردند درست مثل محمود کوچولو که یک هفته قهر کرد .
بعد که میپرسیدی چرا می گفتن چون به ما میگن افراطی ها .
آقاهه میره میگه چرا به اونا می گی افراطی ، اونم میگه که چنین و چنان و الا و بالا که حرف من یکی است .
بله بچه ها ابن جوری شد که هیچ وقت مردم اون کشور نتونستن بشینن با هم کنار بیان و بحث کنن و به نتیجه برسن ، همشون رفتن برا خودشون یک وبلاگ زدن .
چند روزی گذشت و ما به چشم انداز 1404 رسیدیم ،
هر ایرانی یک وبلاگ
هر وبلاگ یک بازدید کننده
هر ایرانی یک خانه
هر خانه یک ساکن
هر ایرانی یک کاندید
هر رییس جمهور یک رای
بله ، آدم عاقل از این داستان نتیجه میگیره که قانون بد بهتر از بی قانونی است و بهتر است تا زمانی که قانونگذار عوض نشده هنه به حرفش گوش کنن فوقش یکم از طراوشاتشون حیف میشه ، البته با روند روبرو می توان یک جامعه مدنی شکل داد .
پس یکی بود پیش همه ، همه بودن پیش یکی
تحمل کردن همدیگر بهتر از 70 سال درس خواندن است . ایمان (ع)
هرگاه بنده ای از بندگان خدا ، بر نویسندگان وبلاگ سخت بگیرد . نباید شخت بگیرد . {این حدیث جعلی است}
( پیش خودمان بماند توطئه در حد انگلیس و آمریکا است )
* حسنی روز جمعه به مکتب آمد .
ایشان احتیاج به معرفی ندارند
* آشپزخانه اوپن غیر اسلامی شد .
مسالتون : مستراح فرنگی ...؟
* مختارنامه پخش نشد .
دی وی دی قسمت پخش نشده موجود است !!!!
* قانون مقابله با ماهواره کارایی ندارد .
و این خیلی بد است چون بقیه قوانین کارایی دارند و این یکی شده گاو پیشونی سفید .
یعنی الان مشکل جوونای ما اییییییینه !!
* احمدزاده (رییس سازمان میراث فرهنگی ) يا منحرف است یا ...
بی تربیت ... مگه سایت شما سردبیر نداره
* حجازی درگذشت .
اما تا لحظه آخر دروازه را خالی نکرد
و ما هم مثل همیشه شنیدیم و تاسف خوردیم که کسانی هستند که از ما بیشتر می فهمند .
2- بليت اتوبوس هاي غيرخصوصي مشهد فعلا گران نمي شود
خوب صد البته بلیت همان پنجاه نومان است اما فقط تعدادش زیاد میشود بجای یکی باید 4-5 تا بلیط داد ، البته فعلا را خوب آمدی
3- سی جاسوس سیا دستگیر شدند .
بگردم واج آرایی را ، شما که گرقتید 3 تا دیگه هم میگرفتی میشد سی وسه ، آخر صنایع ادبی میشد این تیتر
4- یارانه خانوار های پر درآمد حذف می شود .
وقتی گوش نمی کنند همینه ... مگه نگفت مواظب باشین این پول با پولای دیگه قاطی نشه ... قاطی کردن ... اونا هم قاطی کردن ... قطع کردن ...
1- استاد ها روی دست ما بلند شدند و ما را تا کلاس کشاندند در حالی که خودشان در کنج حیاط ، به ما می خندیدند.
2- جن گیر ها دستگیر شدند .
3- مهدی آقاسی مرا گم کرد !! ( کامنت ها )
4- مدال با مرام ترین آدم دنیا را از روی طاقچه خانه برداشتم و تقدیم مرتضی احمدی کردم ، چرا که با وجود اینکه با عرق جبین پول در میاره 16 تومن 16 تومن اس ام اس خبر تعطیلی کلاس رو میده .
5- من از مدتها فبل می دونستم که بن لادن کجا بوده و اطلاع دقیقی هم در این مورد داشتم !!
6- آقای لطفیان هم دارد بازار ما را کساد می کند و برای دعا کردن می خواهد پول بگیرد ، غافل از اینکه سیاست پدر و مادر ندارد . همین امروز فردا است که به شما انگ رمال و ... بزنیم .
7- نمرات اصول علم سیاست در تدابیر شدید امنیتی اعلام شد و ما عناصر
بیگانه را به خوبی رصد نمودیم . و ما که توقع داشتیم این امتحان نمودار ما
را رسم کند ، خودمان نمودارش را رسم کردیم !!
8- روز یکشنبه ، یک استاد خانم ، به یک یک ما ثابت کرد که یک من ماست یک کیلو کره خالص داره و ما یک ساعت یک ریز می نوشتیم و لا به لاش یک دقیقه استراحت . یکهویی بگو دهنمون ...
10 - توکلی گفت :
اصليترين افراد دور احمدي نژاد يا منحرفند يا متهم به فساد مالي يا هردو
ولی نگفت که این دور که می فرمایند تا شعاع چند متری یا چند کیلومتری است .
چون بنده به شخصه هم منحرفم و هم فساد مالی دارم ولی دور ایشان نیستم یا
هستم خودم نمیدانم !!
11- یک واعظ مسیحی گفت که فردا یعنی امروز ساعت شش عصر جهان کلا می ترکه و نابود میشه و من گفتم نکنه تو هم عینک زدی ناقلا که چشم بسته و فرق راست کرده داری غیب میگی
12 - سپاهان برد و استقلال فقط با یک امتیاز کمتر دوم شد .
13- ممد مایلی گریه کنان گفت که زن و بچه و مادر و .. قهرمانی ( داور)
زن و بچه و مادر ماست !! وی ادامه داد (( به جون نوه ام من این فوتبال را
نمی خوام ))
14- آسوده بخوابید که دهن استکبار سرویس شده و تا همین لحظه فیس بوک فی**تر است و روی ماهواره ها پارازیت برقرار . فعلا که دست اجانب به ما نمی رسد !! عذر میخوام گویا دست ما به اجانب نمیرسه !!
خداییش ها یکی ما رو بگیره ، تا چند وقت پیش اونا به ما تهاجم میکردند ، حالا ما داریم به اونا تهاجم می کنیم .
15- آمنه رفت روی تیتر خبرهای هات یاهو و ما باز هم در مقابل جهانیان زیر رادیکال رفتیم . امروز فرداست که بگویند شما که با اسید هومممم پس با اورانیوم بوممممممممم؟؟؟!!!
16 - در پایان ذمن عضر خاحی از دوصطان بابط اینکح یکم مصایل صیاثی شد ، حغیغطش آخه ما هم آدمیم نه صیب ضمینی .
گلایه دوستا ن را پظیرا بوده و اصتفایم را به در یخچال چصباندم . اگر
دوصتان موافغند مرا بیرون بیانداظید تا درس عبرطی شوم برای صایرین .
|
